minientrada Los sabios consejos sobre las relaciones que nos enseñan los que practican el poliamor

giphySe entiende por monogamia a aquel compromiso donde dos personas deciden mantener una relación amorosa y sexual de exclusividad. Esta forma de manifestar el amor es mucho más que una adolescente enamorada de un vampiro llamado Edward Cullen o de una Julia Roberts a la espera de un millonario que la rescate del rubro de ser prostituta. En nuestra cultura, esta manera de relacionarse afectuosamente “se basa en el concepto de amor romántico”, resume Emma McGowan en Bustle, quien parte desde el postulado de que “ser monógamo es difícil” y que incluso se enfrenta a nuestros instintos naturales.

El poliamor consiste en una estructura amorosa alternativa, la que se basa en la posibilidad de amar a varias personas a la vez, pero de forma consensuada, consciente y ética. Es un modo de relacionarse donde prima el consenso, la honestidad, la comunicación, la no posesividad y el respeto al otro, a sus ideas y forma de vida.

Poco a poco más personas están saliendo del closet asumiendo su poliamoría – está estructura amorosa es milenaria- y a partir de sus experiencias nos dan 5 consejos que pueden servir para todo tipo de relaciones – monógamas o polis-.

  • Los celos

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“Cuando eres poli aprendes que una sola persona no puede satisfacer todas tus necesidades” comenta comenta Katie, de 26 años. En general, el imaginarse en la situación de tener varios novios y novias puede parecer engorroso, sin embargo McGowan dice  que lo realmente difícil es el tema de la infidelidad, puesto que a pesar de existir un compromiso de exclusividad a la pareja, “las estadísticas muestran que la mayoría de nosotros va a engañar o  ser engañado” dice la autora, “ y con el paso del tiempo los celos y las infidelidades hacen que muchas se conviertan en posesivas y egoístas” concluye.

El poliamor abre un montón de posibilidades para hacer las cosas de la manera que uno desee, y no sólo en el terreno sexual“Los celos son una emoción humana natural que no depende de si eres poli o no”, explica Maxwell, de 27 años: “Es lo que haces con esos sentimientos y cómo los comunicas lo que define su influencia en una relación”. Aunque King, de 35 años, bromea con la idea de que “un poco de celos controlados pueden devolver la chispa a una relación que esté muerta en la cama”, lo cierto es que la mayoría de los participantes coinciden en que la vida multipareja ayuda a manejar los celos o, como dice Carly, de 31 años, “a combatir esa malsana codependencia”. “Es posible amar a una persona sin sentir la necesidad de ser posesivo con ella”, sentencia Nicole.

  • La honestidad y la confianza

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Asociaciones, comunidades y personas individuales pertenecientes a la vida poli insisten a menudo en que su estilo de vida multipareja no es en ningún caso una excusa para ser infieles. Al contrario, aseguran que la honestidad y el respeto son algunas de las base del poliamor, valores que, consideran, deberían aplicarse a cualquier tipo de relación.B, de 59 años, recalca la importancia de “decir la verdad” mientras que Amanda, de 40 años, habla de una “transparencia radical” como base de una vida en pareja. “Aunque no todos los grupos poli que he conocido han tenido éxito, los que lo consiguen demuestran más confianza de la que la mayoría de las parejas monógamas son capaces de tener”, asegura Max. Quizás, como relata Anon, de 37 años, la clave “para una relación feliz” esté en “mantener un sentido de uno mismo y cierta autonomía e independencia”.

  • La comunicación

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“Muchas personas monógamas tienen miedo de hablar de sus deseos ¡porque temen que su pareja pueda pensar que les están engañando!”, exclama Emily, de 24 años, quien generaliza con que la gente poli “¡habla de todo!” y explica que es precisamente ahí donde está la clave para solucionar cualquier tipo de problema de pareja. Claro que no es tan simple como contarle a nuestra pareja que nos atraen otras personas y chispúm. “Hay que indicar claramente cuáles son las intenciones con la otra persona y tener esta charla a menudo”, recomienda Josh, de 37 años. “Una comunicación honesta y no olvidar lanegociación nos acerca a todos a la felicidad óptima”, añade J., de 37 años.

¿Saben lo que es difícil? Lidiar con tener un flechazo cuando estás en un relación monógama “En una relación hay que trabajar para encontrar una solución en la que todos ganan”, opina Mogli, de 42 años, quien no pluraliza por el mero hecho de llevar una vida poli sino porque, insiste, las relaciones no son algo individual. “Poder hablar con nuestra pareja sobre cualquier cosa que sintamos o necesitemos sólo funciona cuando la gente puede comunicarse con claridad y eficacia, y esto es algo que falta en las relaciones de mis amigos monógamos”, ejemplifica Lauren.


“Cuando una persona está dispuesta a comunicarse, lo está también a dejar de lado su ego y el sentimiento negativo de poseer a otra persona”, explicaR.D.: “El egoísmo no tiene cabida en una relación en la que están involucrados más de dos miembros mientras que en las monógamas se acepta que una de las partes dé más que la otra”.El poliamor no es la panacea e insisten en que cada uno debe averiguar lo que mejor le encaje. (Corbis)

  • Libertad sin etiquetas

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En la mayoría de los casos, especialmente cuando llegamos a la vida adulta, tenemos que convivir con la idea de que nuestra pareja ha tenido otras relaciones sentimentales y sexuales, y esto no resulta sencillo para todo el mundo. Judah aconseja hablar de estas cuestiones para conseguir una relación saludable, claro que, como él mismo reconoce, “en una vida poli, por definición, forman parte varias personas” por lo que se tiende a tener presente lo que hacen y sienten el resto de miembros entre ellos.

En la vida poli conceptos como esposa, esposo, novio, novia o amante pierden su sentido tradicional y dejan de convertirse en términos necesarios para definir los roles individuales de unos u otros en las relaciones. “Una vez que se han dejado a un lado las nociones tradicionales sobre cómo debe ser una relación o una familia, se abren un montón de posibilidades para hacer las cosas de la manera que uno desee, y no sólo en el terreno sexual”, continúa Judah.Para Ky, de 24 años, el poliamor se traduce en “la aceptación de las personas por lo que son y lo que quieren, y no porque encajen en su papel”, lección que considera importante también para una vida monógama. “Una relación no tiene que entrar en un molde. Hay que permitirla cambiar según sea necesario y aceptar esa nueva fórmula”, opina Sam, de 33 años.

 

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